मैं एक खाद्य लेखक हूं और मुझे अत्यधिक खाने की बीमारी है, और मैं शर्म को अस्वीकार करना सीख रहा हूं ऑस्ट्रेलियाई जीवनशैली

एनमेरे जीवन में भोजन से अधिक खुशी और अधिक शर्म की बात कोई और चीज़ नहीं है। सार्वजनिक रूप से, मैं रहता हूं और खाना पसंद करता हूं। एक खाद्य लेखक के रूप में मेरी आजीविका इस पर निर्भर करती है। लेकिन निजी तौर पर, मैं अत्यधिक खाने के विकार के साथ रहता हूं, और ऐसा महसूस हो सकता है कि मैं जो खा रहा हूं वह वास्तव में मुझे निगल रहा है।

मेरा परिवार इतालवी है, और उनकी प्रेम भाषा भोजन है, इसलिए भोजन मेरी सभी अच्छी और बुरी यादों का द्वार भी है। ईस्टर पर नॉना का लसग्ना, क्रिसमस पर उसका ज़ेपोल, सबसे अच्छे समय थे। सबसे खराब: अंत्येष्टि में तले हुए भोजन के साथ फ़ॉइल ट्रे का ढेर, सभी प्रकार की मुलेठी जो मैंने खाई – और अब नफरत करता हूँ – जब मेरे शिशु भाई का दम घुट गया और पैरामेडिक्स ने उसे अस्पताल पहुँचाया। मेरे लिए इमोशनल ईटिंग हमेशा से सामान्य रही है।

एक बच्चे के रूप में, मुझे बाथरूम में चॉकलेट की तस्करी करने, दरवाज़ा बंद करने, उन्हें जल्दी-जल्दी नीचे गिराने और फिर रैपरों को छिपाने में रोमांच मिलता था।

स्कूल के अपने अंतिम वर्ष में मैंने भारी वजन बढ़ने का अनुभव किया, फिर उसके तुरंत बाद समान रूप से भारी वजन घटने का अनुभव किया – खुद को कैलोरी से वंचित करने और थकावट तक व्यायाम करने से। मैं एक दुष्चक्र में फंस गया.

प्रतिबंध का वह स्तर अप्राप्य था, लेकिन उसके बाद हर दिन मैंने कोशिश की। अधिकांश दिन मैं असफल रहा। जैसे ही कोई चीज़ जिसे मैंने “अस्वास्थ्यकर” समझा, मेरे होठों पर आ गई, सभी दांव बेकार हो गए।

सबसे पहले, हर तरह की स्वादिष्टता का लुत्फ़ उठाते हुए मुझे एक दबाव वाल्व की तरह महसूस हुआ, एक उत्साहपूर्ण दोषी खुशी जिसे दर्शकों ने पूरी तरह से एक दावत के रूप में देखा। लेकिन जैसे-जैसे यह एक नियमित घटना बन गई, निजी तौर पर बढ़ती गई, आनंद फीका पड़ने लगा। प्रत्येक अतिरेक के साथ – एक और कथित विफलता – आत्म-सुखदायक आत्म-घृणा में बदल गया।

शराब पीना एक भागती हुई ट्रेन की तरह है: तेज़, बेकाबू, किसी भी चीज़ के लिए नहीं रुकना।

इसमें कोई भोग-विलास की बात नहीं है, जैसे ही आपका पेट दर्द से फैला हो, बिस्तर पर जाना। यह असहनीय है. और ठंडे टर्की में जाना कोई विकल्प नहीं है।

एक दशक पहले, मेरा भोजन “शोर” – एक अतृप्त, अपरिहार्य आंतरिक एकालाप – जब मैंने पत्रकारिता का अध्ययन करते हुए भोजन के बारे में लिखना शुरू किया तो यह पूरी तरह से चरम पर पहुंच गया। कई मायनों में यह समझ में आता है, जुनून को पेशे में बदलना। मेरे दिमाग में पहले से ही लगातार खाना चल रहा था। अब मेरा करियर इसके इर्द-गिर्द चमक रहा था।

मैंने घबराकर बटरफ्लाई फाउंडेशन को ईमेल किया, जो खाने के विकारों में माहिर है। इसके कारण मुझे कुछ वर्षों तक कोविड से पहले निदान और इलाज किया गया, लेकिन सत्रों के बीच मैंने जो कुछ भी खाया, उसका एक जर्नल रखने से ऐसा लगा जैसे मेरी नियति एक अलग रूप ले रही है।

मेलबर्न के लॉकडाउन के दौरान, मैंने घर से खाद्य मीडिया में पूर्णकालिक संपादक के रूप में काम किया, मेरी नौकरी और मेरा अव्यवस्थित खान-पान एक-दूसरे को खिला रहा था। दिन में, मैंने टेकअवे की ओर अग्रसर रेस्तरां को कवर किया। रात तक, मैं उसी टेकअवे का लुत्फ़ उठाऊंगा।

लॉकडाउन से बाहर आना, सामाजिक मेलजोल कठिन था और उद्योग रात्रिभोज शुरू हो रहे थे। सहकर्मियों और साथियों के सामने ज्यादा खाने को लेकर मेरे दिमाग में इतना जुनून सवार रहता था कि मैं शराब के साथ अपने बढ़ते विचारों को धीमा करने की कोशिश करता था। एक रात, बिना किसी हिचकिचाहट के घर पहुंचने पर, मुझे जो कुछ भी मिला, मैंने खुशी से और बेहद हताशा के साथ खा लिया। मैंने ज़ोर-ज़ोर से उल्टियाँ कीं, जिससे मेरी आँखों में रक्त वाहिकाएँ फट गईं और आँखें लाल हो गईं।

यह बात शायद ही कोई जानता हो, क्योंकि जो चीज़ अत्यधिक खाने को इतना क्रूर बनाती है, वह केवल विकार ही नहीं है। यह शर्मनाक गोपनीयता का पर्दा है जो इसके चारों ओर है। जितना अधिक आप अतिरंजित होते हैं, उतना अधिक आप अकेले महसूस करते हैं, और जितना अधिक आप अकेले महसूस करते हैं, उतना अधिक आप अतिरंजित होते हैं। यह ऑस्ट्रेलिया का सबसे आम खाने का विकार है, लेकिन किसी भी चीज़ ने मुझे इससे अधिक अलग नहीं किया है।

मेरी अब तक की सबसे सफल रिकवरी तब हुई जब मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी, और अधिक संतुलित आदतें बनाने के लिए तीन सर्किट-ब्रेकिंग महीनों की छुट्टी ली। मैंने दिन में तीन बार भोजन के साथ दो स्नैक्स खाने पर ध्यान केंद्रित किया, जैसा कि मेरे चिकित्सक ने वर्षों पहले सुझाव दिया था; यह सरल प्रतीत होता है, लेकिन यह द्वि घातुमान की रोकथाम में गेमचेंजर था। एक साफ़ स्लेट की तरह महसूस करते हुए, मैंने एक फ्रीलांसर के रूप में भोजन के बारे में लिखने के अपने प्यार को फिर से खोजा।

पहले की तुलना में अब ज्यादा खाने से मुझे बहुत कम परेशानी होती है। लेकिन अभी भी ऐसे दिन हैं जब मैं खाने के शोर को शांत करने के लिए कुछ भी कर सकता हूँ। अपने करियर को अपनी स्थिति के साथ जोड़ते हुए, मैं जुनून और अंतहीन आंतरिक बकबक से शर्मिंदा नहीं होना सीख रहा हूं, बल्कि इसका दोहन करना, इसे समझना सीख रहा हूं।

क्योंकि आधा जीवन अपने आप पर – मन और शरीर पर – युद्ध लड़ने के बाद अगर मुझे शर्म के बारे में एक बात पता है, तो वह यह है कि यह छाया में पनपती है। तो, अगर मैं प्रकाश को अंदर आने दूं तो क्या होगा?

• ऑस्ट्रेलिया में, बटरफ्लाई फाउंडेशन के पास खाने के विकारों के लिए 1800 33 4673 पर कॉल करके मुफ्त और गोपनीय सहायता है। अमेरिका में, nationaleatingdisorders.org पर या ANAD की खाने के विकारों की हॉटलाइन 800-375-7767 पर कॉल करके सहायता उपलब्ध है। अन्य अंतर्राष्ट्रीय हेल्पलाइन ईटिंग डिसऑर्डर होप पर पाई जा सकती हैं।

• बटरफ्लाई फाउंडेशन के लिए नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक और राष्ट्रीय हेल्पलाइन प्रबंधक सारा कॉक्स ने प्रकाशन से पहले इस निबंध की समीक्षा की।