मैं 17 साल का हूँ और अभी स्कूल में अपने अंतिम वर्ष में गया हूँ। तब से मैंने माध्यमिक विद्यालय शुरू किया, मेरा मित्रता समूह लगभग एक जैसा ही है: बी, सी और डी।
मैं और मेरा सबसे अच्छा दोस्त (बी) हमेशा शांत रहते हैं और के बारे में झिझक रहा हूँ जहां सिर्फ हम दोनों हों वहां बाकी दो को छोड़ देने के डर से कुछ भी करना। हालाँकि, यह पिछले वर्ष हमें सी और डी द्वारा लगातार नजरअंदाज किया गया है, और हमने उन चीजों को करने का निर्णय लिया जो हम करना चाहते हैं और अनुमोदन की प्रतीक्षा नहीं करेंगे। हम दूसरों से स्वतंत्र रूप से मित्र बन सकते हैंमैं अब भी उनसे दोस्ती कर रहा हूं।
हाल ही में, हम एक साथ योजनाएँ बनाईं और सी से टकरा गए डी जबकिई बाहर. वे हमसे बिना कुछ कहे बाहर चले गये थे. विशेष रूप से सी इससे नाराज लग रहे थे, जो था आश्चर्य की बात है क्योंकि वह, विशेष रूप से, हमें छोड़ देती है।
मैंने हमेशा महसूस किया है जैसे कि उसे कोई कद्र ही न हो मेरी दोस्ती, या बी, लेकिन हमें उम्मीद है कि हम उसके लिए वहां मौजूद रहेंगे हमारी दोस्ती उसके इर्द-गिर्द घूमती रहे। यह हाल ही में सीवह एक ऐसी घटना से सदमे में थी जहां उसे लगा कि हमने उसे छोड़ दिया है. उसने मुझे एक नाम से पुकारा और पाठ बी नहीं पढ़ा और मैंने उसे भेज दिया माफ़ी मांगनाई.
मैं अब परेशान होने से ज्यादा परेशान हूं, क्योंकि उसने एक लड़ाई को लम्बा खींच दिया है जिसे पाठ पढ़कर हल किया जा सकता था। मुझे चिंता है कि हम एक जहरीले व्यक्ति को खुश करने की कोशिश में फंस गए हैं. मैं खोना नहीं चाहता मित्र, हम स्कूल के अंतिम वर्ष में जा रहे हैं, लेकिन यह अस्थिर लगता है। क्या यह दोस्ती निभाने लायक है?
मुझे ख़ुशी है कि आपको लगता है कि यह टिकाऊ नहीं है, क्योंकि आपके अंदर कुछ चीज़ आपको एक मूल्यवान सत्य बता रही है: आप इससे कहीं अधिक मूल्यवान हैं। ये दोस्ती नहीं है. आपके मित्र सी और डी, लेकिन विशेष रूप से सी, बहुत नाखुश लगते हैं, और नाखुश लोग अक्सर उस असंतोष से छुटकारा पाने की कोशिश करते हैं जो वे महसूस करते हैं और इससे निपटने की कोशिश करने के बजाय इसे दूसरों पर थोप देते हैं। लोग दूसरों के साथ जिस तरह से व्यवहार करते हैं उससे हमें अपने बारे में बहुत कुछ पता चलता है।
मैं नैदानिक और परामर्श मनोवैज्ञानिक और मनोविश्लेषक प्रोफेसर एलेसेंड्रा लेम्मा के पास गया। उसने कहा, “यह एक परिचित परिदृश्य है, लेकिन आप दोस्ती का वर्णन करने के तरीके में वास्तविक विचारशीलता दिखाते हैं। जो चीज दृढ़ता से सामने आती है वह असंतुलन है। आप और बी दूसरों को बाहर करने से बचते हैं, जबकि सी बिना किसी परवाह के बाहर कर देता है।”
लेम्मा ने आगे कहा: “ऐसा प्रतीत होता है कि सी उस स्थिति से काम कर रही है जिसे मैं आत्ममुग्ध स्थिति के रूप में समझता हूं, उसे केंद्रीय होने की जरूरत है, जल्दी से अपमानित महसूस करना और जब वह केंद्र चरण में नहीं है तो दंडित करना।”
आपको आत्ममुग्ध लोगों पर मेरा पॉडकास्ट दिलचस्प लग सकता है। सच्चे आत्ममुग्ध लोग (और यह एक ऐसा शब्द है जिसके बारे में कुछ ज्यादा ही बोला जाता है) बहुत नाजुक लोग होते हैं।
न्यूज़लेटर प्रमोशन के बाद
लेम्मा को आश्चर्य हुआ कि यह दोस्ती आपके लिए इतनी महत्वपूर्ण क्यों थी, और कहा कि अपने आप से पूछें कि किस तरह का दोस्त इस तरह का व्यवहार करता है और क्या चीज़ आपको उसकी ओर आकर्षित करती है।
लेम्मा ने कहा, “आप मजबूत स्थिति में हैं।” “बी आपके मित्र के रूप में है, और यह एक मूल्यवान मित्रता और सुरक्षा के लायक प्रतीत होती है। मैं आपको बी के साथ अच्छे रिश्ते को प्राथमिकता देने पर विचार करने के लिए प्रोत्साहित करूंगा; और सी से माफ़ी मांगना बंद कर दूंगा, क्योंकि यह केवल विनम्र भूमिका को मजबूत करता है और उसे नियंत्रित करने की आवश्यकता को बढ़ावा देता है।”
यह स्वीकार करने में बहुत बड़ी हानि शामिल है कि कभी-कभी दोस्ती वैसी नहीं होती जैसी हम चाहते हैं, या हम उन्हें बना सकते हैं, चाहे हम कितनी भी कोशिश कर लें। मुझे लगता है कि आप सी. लेम्मा के साथ उस स्तर पर हैं और मुझे लगता है कि जब समय आएगा जब आप वास्तव में इसे स्वीकार कर सकेंगे तो आप स्वतंत्र महसूस करेंगे।
आप भावनात्मक रूप से बहुत बुद्धिमान लगते हैं, और यह किसी भी उम्र में दोस्ती को और अधिक कठिन बना सकता है, लेकिन विशेष रूप से अब जब आपके आस-पास के सभी लोग अभी भी इतने अपरिपक्व हैं।
हर हफ्ते, एनालिसा बारबेरी एक पाठक द्वारा भेजी गई व्यक्तिगत समस्या का समाधान करती हैं। यदि आप एनालिसा से सलाह चाहते हैं, तो कृपया अपनी समस्या भेजें Ask.annalisa@theguardian.com. एनालिसा को पछतावा है कि वह व्यक्तिगत पत्राचार में प्रवेश नहीं कर सकती। प्रस्तुतियाँ के अधीन हैं हमारे नियम और शर्तें. एनालिसा की पॉडकास्ट की नवीनतम श्रृंखला उपलब्ध है यहाँ.
