मैंने सफलता का पीछा करने का तरीका बदल दिया और अपना सर्वश्रेष्ठ जीवन जीना शुरू कर दिया

यह अगस्त 2017 में शुक्रवार की रात थी। मैंने कैबरनेट का एक गिलास डाला था, अपने पति क्रेग के बगल वाले सोफे पर गिर गई, और बिना किसी चेतावनी के मेरे मुंह से ये शब्द फूट पड़े:

“हम अपने साथ ऐसा क्यों करते हैं? इसका क्या मतलब है?”

मुझे तब इसका एहसास नहीं था, लेकिन वह क्षण सब कुछ बदलने की शुरुआत का प्रतीक होगा – अंदर से बाहर तक।

ऐसा लग रहा था जैसे मेरे पास सब कुछ है

उस समय तक, मेरा जीवन सब कुछ एक साथ रखने में एक मास्टरक्लास था। मैं एक कार्यकारी पद पर था, सप्ताह में 10 घंटे यात्रा में बिताता था, अपने बच्चों की ज़रूरतों और कार्यक्रमों को प्रबंधित करता था, एक बेदाग घर और घर के स्वामित्व की कभी न खत्म होने वाली परियोजनाओं को बनाए रखता था, और ज़ोरदार वर्कआउट करता था जो मेरे अतिभारित तंत्रिका तंत्र की तीव्रता से मेल खाता था। यदि मैं रोजाना शाम 5:30 बजे शराब के उस गिलास का जिक्र न करूँ जो “परेशान कर देता है” तो मेरी गलती होगी।

हर दिन ग्राउंडहोग दिवस जैसा महसूस होता था – अथक, कर्तव्यपरायण, स्तब्ध। मैंने वर्षों तक इसे नज़रअंदाज़ किया था, उत्तर के लिए अपने बाहर हर जगह खोजने में बहुत अधिक ऊर्जा और समय खर्च किया था: अगली पदोन्नति, नई कंपनी, उच्च वेतन, बड़ी उपाधि, बेहतर छुट्टियाँ। मैं कभी भी संतुष्ट नहीं था, हमेशा किसी ऐसी चीज का पीछा करता था जो पहुंच से बाहर थी – अपनी आंतरिक दुनिया को बेहतर महसूस कराने के लिए बाहरी दुनिया को पुनर्व्यवस्थित करने की कोशिश करता था। या शायद लगातार किसी और चीज़ की तलाश में, मैं अनजाने में खुद को उस सच्चाई से विचलित कर रहा था जिसका मुझे सामना करना था: मैं अपना जीवन नहीं जी रहा था, और मैं किसी और का जीवन जीकर भी खुश नहीं था।

मुझे अभी तक यह एहसास नहीं हुआ था कि मैंने खुद को अन्य लोगों की अपेक्षाओं के चश्मे से दक्षता और प्रभावशीलता के बारे में सोचने के लिए कैसे प्रशिक्षित किया था। और ऐसा करने में, मैंने खुद को प्राथमिकता से वंचित कर दिया। एक मछुआरे की तरह जो कूड़ा-कचरा वापस समुद्र में फेंकता है, मैं वह सब फेंक रहा था जो वास्तव में मेरे लिए मायने रखता था – मेरा समय, मेरी ऊर्जा, मेरा ध्यान – और इसे उन अंतहीन दिनचर्या और दायित्वों के लिए समर्पित कर रहा था जिन्हें मैं मानता था कि मुझे बनाए रखना है।

लेकिन उस शुक्रवार की रात, कुछ बदल गया। आवाज़ इतनी तेज़ हो गई कि नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सका। पहली बार, मैंने प्रश्न को सामने आने दिया – और पहली बार, मैंने सचमुच सुना। दुनिया की मांगों के लिए नहीं, बल्कि अपने दिल के लिए।

मुझे एहसास हुआ कि मैं किसी और की जिंदगी जी रहा हूं

बहुत से लोगों की तरह – हालाँकि शायद मैं जिस घर में पैदा हुआ था उससे मुक्त होने की गहरी इच्छा के साथ – मैंने एक बेहतर जीवन बनाने का एकमात्र तरीका सोचा जो मुझे पता था: सफलता के उस संस्करण का पीछा करके जिसे समाज ने मुझे खुशी के बराबर बताया था।

मैंने अनुदान, कार्य-अध्ययन नौकरियों, छात्र ऋण और शैक्षणिक छात्रवृत्ति की मदद से खुद को कॉलेज में प्रवेश दिया – अपने परिवार में चार साल की डिग्री हासिल करने वाली पहली पीढ़ी। अगर चाह होती तो राह भी होती. मैंने मैग्ना कम लाउड में स्नातक की उपाधि प्राप्त की, रॉयटर्स में ग्राहक सेवा में अपनी पहली पेशेवर भूमिका प्राप्त की, और जब मैं 24 वर्ष का था, तब मैं एक भी आत्मा को जाने बिना न्यूयॉर्क शहर चला गया। कुछ ही समय बाद, मुझे गोल्डमैन सैक्स में एक बिजनेस विश्लेषक के रूप में भर्ती किया गया।

कागज पर, यह वह सब कुछ था जो मैंने सोचा था कि मैं चाहता था: प्रतिष्ठा, सुरक्षा, उपलब्धि। लेकिन अंदरखाने कुछ और ही कहानी सामने आ रही थी.

मैंने सत्यापन के लिए अपनी भलाई का व्यापार करना शुरू कर दिया

मेरा शरीर मेरा पहला दूत बन गया। तीव्र माइग्रेन, रहस्यमय चकत्ते, बेहोशी के दौरे, दुर्बल करने वाली चिंता के दौरे – मेरा तंत्रिका तंत्र सच बोल रहा था जिसे मेरे दिमाग ने सुनने से इनकार कर दिया था। मैं अभी भी जीवित रहने की स्थिति में जी रहा था – केवल अब मैं अधिक महंगे कपड़े पहन रहा था और फास्ट फूड श्रृंखलाओं के बजाय वास्तविक रेस्तरां में भोजन कर रहा था।

गोल्डमैन सैक्स में काम करना एक थका देने वाली लड़ाई बन गई – एक ऐसी संस्कृति के खिलाफ निरंतर संघर्ष जो मानवता के ऊपर सूक्ष्म प्रबंधन को महत्व देती थी। वर्षों तक, मैंने उन महिलाओं को रिपोर्ट किया जो अपनी असुरक्षाओं के कारण मुझसे नाराज़ थीं। मैं एक मेहनती कार्यकर्ता था जो चाहता था कि मेरे प्रयासों के लिए मुझे पसंद किया जाए और पुरस्कृत किया जाए। मैंने असंभव उम्मीदों को पूरा करने के लिए, थकावट को दूर करने के लिए, अपने सीने में उठ रही शांत घबराहट को शांत करने के लिए संघर्ष किया। मैंने उपलब्धि के लिए अंतर्ज्ञान, सत्यापन के लिए भलाई का व्यापार किया। मैं प्रयास करता रहा, सुन्न करता रहा, हासिल करता रहा – बस यही तो आप करते हैं, है ना? मेरे अंदर की छोटी लड़की आश्वस्त थी कि आप इसे इसी तरह से बनाते हैं।

मेरी भलाई केवल बाहरी दबावों के कारण नहीं हुई, बल्कि इसलिए भी कि मैंने अभी तक अपने समय, फोकस और ऊर्जा को प्रबंधित करने के लिए मानसिकता और मानवीय कौशल विकसित नहीं किया था। मैं अभी तक नहीं जानता था कि अपनी शांति की रक्षा कैसे करूँ, अपनी सीमाओं का सम्मान कैसे करूँ, या भीतर से शांति के साथ नेतृत्व कैसे करूँ।

समय के साथ, जैसे-जैसे मैंने फॉर्च्यून 500 कंपनियों में अधिक वरिष्ठ नेतृत्व भूमिकाओं में कदम रखा, गति तेज हो गई। उपाधियाँ बड़ी हो गईं, जिम्मेदारियाँ भारी हो गईं। लेकिन यह कंपनियां या नेतृत्व की बढ़ती मांगें नहीं थीं, जिसने मुझे तोड़ा। यह, एक बार फिर, वही तरीका था जिससे मैंने इन सबके प्रति संपर्क किया: हर चीज़ और हर किसी को अपनी कीमत पर। मैं पूर्णता का पीछा कर रहा था, और अधिक की लालसा कर रहा था, हमेशा अगले बेंचमार्क की तलाश में था। संतोष महत्वाकांक्षा के साथ विश्वासघात जैसा महसूस हुआ; कृतज्ञता शालीनता की तरह महसूस हुई।

और फिर हिसाब आया. क्रेग से शादी करने, बच्चे पैदा करने और उपनगरीय शिकागो में जाने के बाद, एक शाम मैंने खुद को उस तथाकथित आदर्श जीवन के केंद्र में खड़ा पाया जो मैंने बनाया था – घर, पैसा, प्रशंसा, सामाजिक कैलेंडर – और मुझे एहसास हुआ कि मैं पूरी तरह से स्तब्ध था और पूरी तरह से खोखला महसूस कर रहा था।

जिस व्यावसायिक सफलता को पाने के लिए मैंने कड़ी मेहनत की थी, वह आश्चर्यजनक रूप से खोखली लग रही थी। प्रत्येक दिन पुरानी थकावट के विरुद्ध एक दौड़ बन गया। जिस जीवन का मैं पीछा कर रहा था वह मेरा नहीं था – मुझे सफलता का एक और संस्करण विरासत में मिला था – और उस जीवन को जीने से मैं स्तब्ध महसूस कर रहा था। मैं कुछ सबसे बुरे डर से बचने में कामयाब रहा जो मेरी माँ के जीवन ने मुझे सिखाया था, लेकिन इस प्रक्रिया में, मैं उन वादों को पूरी तरह से भूल गया जो मैंने अपने पिता के बिस्तर के पास खुद से किए थे।

एरिन कूप द्वारा लिखित, “आई कैन फिट दैट इन: हाउ रिचुअल्स (नॉट रूटीन) ट्रांसफॉर्म योर लाइफ,” से उद्धृत। कॉपीराइट © 2025 H2Lsquared Media द्वारा। टीपीएसए द्वारा प्रकाशित।