मैं अपने बच्चों और अपने उम्र बढ़ने वाले माता -पिता की देखभाल कर रहा हूं

जब मेरे बच्चे छोटे थे और मेरा जीवन एक नींद से वंचित संघर्ष था, तो मैं उस दिन का सपना देख सकता था जब मैं “द बेबी इयर्स” को पीछे छोड़ सकता था और अंत में अपने जीवन को वापस ले सकता था।

अब मेरे बच्चे लगभग पूरी तरह से वयस्क हैं। वे ड्राइव करते हैं, वे अपना नाश्ता करते हैं, उनकी अपनी योजनाएं और जीवन हैं।

लेकिन मैं जो स्वतंत्रता चाहता था, वह मायावी हो गया है, जैसे कि जब मेरी किशोरावस्था को मुझे कम करने की आवश्यकता हो सकती है, तो मेरे माता -पिता को मेरी अधिक आवश्यकता है।

मैं सैंडविच पीढ़ी का हिस्सा हूं

मेरे माता -पिता दोनों अब अपने 80 के दशक में अच्छी तरह से हैं। नींद को खोने के लिए, रहस्यमय छाती में दर्द या चक्करदार मंत्र के बारे में चिंता करने के लिए डॉक्टर की नियुक्तियों की बढ़ती संख्या है। हर बार थोड़ा सा फ्रिलर, एक अंश कम प्रभारी को देखने के लिए कम मूर्त उदासी भी है।

और जबकि मेरी किशोरावस्था को शारीरिक रूप से मुझे कम करने की आवश्यकता हो सकती है, उनकी वित्तीय जरूरतों में तेजी से वृद्धि हुई है। अब कॉलेज के लिए भुगतान करने के लिए कॉलेज है, अपनी कारों को भरने के लिए गैस, किराए और फोन बिल की ओर योगदान, छुट्टियां मैं चाहता हूं कि वे अपने दोस्तों के साथ जाएं, और संगीत कार्यक्रम मैं चाहता हूं कि वे अनुभव कर सकें।

जैसा कि हम पहले से कहीं अधिक लंबे समय तक रहते हैं और बाद में बच्चे हैं, अधिक से अधिक हम खुद को सैंडविच पीढ़ी का हिस्सा पाते हैं, हमारे नॉट-क्वाइट-अप बच्चों का समर्थन करते हुए उम्र बढ़ने वाले माता-पिता के बारे में एक साथ चिंता करते हैं।

मेरे पति और मेरे लिए, इसका मतलब है कि हमें जल्द ही कभी भी एक लापरवाह जीवन की झलक नहीं मिलेगी। यह एक बच्चे का रोना हुआ करता था, जो हमें छोटे घंटों में बिस्तर से ठोकर मारता था, नींद की कमी के साथ गड़गड़ाहट और आधा क्रेज। अब यह खूंखार 3 am फोन कॉल का डर है जो हमें जागता रहता है, जो समान रूप से एक पुराने माता -पिता से आ सकता है जो ईआर या एक हताश किशोरी के लिए एक घबराए हुए यात्रा को रिले कर सकता है, जो एक सपाट टायर के साथ सड़क के किनारे पर फंसे हुए है।

मुझे कोई छोटा नहीं मिल रहा है

उसी समय, सैंडविच भरने में अतिरिक्त धैर्य यह तथ्य है कि मेरे पति और मैं भी, कोई छोटा नहीं हो रहा है।

जब हमारे पास बच्चे थे, तो हम युवा थे, फिट थे, और ऊर्जा से भरे हुए थे। हमारे युवा शरीर और दिमाग नींद की रातों और देर रात के डैश के साथ ईआर के लिए सामना कर सकते थे। हमारे पास जरूरत होने पर कोई प्रतिस्पर्धी दावे नहीं थे।

अब, हमारे मध्यम आयु वर्ग के शरीर और दिमाग दो दिशाओं में टग-ऑफ-वॉर हैं। मेरे पति पूरी तरह से ग्रे हैं; वह अपने बढ़ते रक्तचाप को नजरअंदाज करता है, और मैं एक दर्दनाक कूल्हे, अवज्ञाकारी हार्मोन और मस्तिष्क कोहरे को नजरअंदाज करता हूं। हम वास्तव में कभी भी स्विच नहीं कर सकते हैं और हमेशा “कॉल ऑन” होने के नाते इसका टोल लेता है।

हम हवा में सावधानी नहीं डाल सकते हैं, अपने फोन को बंद कर सकते हैं, या एक दिन के लिए ऑफ-ग्रिड जा सकते हैं; एक व्यक्ति हो सकता है जिसे हमारी जरूरत है।

मैं बहुत अपराध करता हूं

अपराधबोध भी है – माँ का अपराध और बेटी का अपराध।

क्या मैं एक अच्छी माँ हूँ? क्या मैं बहुत ज्यादा दोस्त हूं, पर्याप्त माता -पिता नहीं हैं? क्या मुझे बच्चों के सामने रोना चाहिए था? क्या उनके पिता और मैंने उनके सामने तर्क दिया होगा? उस समय के बारे में जब मुझे एक पार्टी में ब्लैकआउट नशे में मिला और उन्होंने मुझे ड्राइववे में देखा? प्रत्येक माता-पिता को पहचानने वाली आत्म-फ्लैग्लेशन की एक अंतहीन सूची।

उसी समय, बेटी का अपराध है। क्या मैं अपने माता -पिता से काफी मिल रहा हूं? क्या मैं पर्याप्त फोन कर रहा हूँ? क्या मुझे उन पर दैनिक कैसरोल चलाना चाहिए? क्या मुझे आग्रह करना चाहिए कि वे एक व्यक्तिगत अलार्म पहनते हैं जो सीधे आपातकालीन सेवाओं को सचेत करता है? और अगर मैं ईमानदार हूं, तो मैं उस गुस्से में अपराधबोध महसूस करता हूं जो मुझे लगता है कि जब मैं उन्हें बड़े और कमजोर होते हुए देखता हूं। खुद को उम्र के लिए अनुमति देने के लिए उन पर गुस्सा, खुद को एक दिन तक हम से लिया जाना चाहिए।

सभी चीजों में, असुविधा में एक बिटवॉच जॉय भी है। उस क्षण में हमारी तीन पीढ़ियों को एक साथ रखने की भावना जैसा कुछ नहीं है। द थ्री बॉयज़ – बेटा, डैड, और ग्रैंडड -एक क्रिकेट मैच। महिलाएं – मेरी बेटी, मैं, और मेरी माँ – एक फिल्म देख रही हैं और एक ही हिस्से में रो रही हैं।

इन क्षणों में, इस तरह के आनंद और प्रेम है। यह इन क्षणों में है कि सैंडविच ने कभी इतना मीठा नहीं चखा।